Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Телепремьера

Вот уже больше недели, прихожу домой после смены и с мыслью "вот сейчас то я напишу мега-пост" , падаю в кровать. Но сейчас речь о событии , которое никак нельзя пропустить. Плод нашей небольшой, но крайне приятной работы с компанией "M - production" , режиссёром Сергеем Алёшечкиным и моей прекрасной партнёршей по театру Пушкина - Настей Паниной
Collapse )

Правила американского кастинга.Профильный пост.


Не так давно я был на work shop посвященном американскому кастингу, и даже

Collapse )

отписывался по этому поводу. Тогда я был , мягко говоря удивлён тому , что нам сказали мало или даже ничего. В нашей стране нет никакой литературы посвящённой кастингу. Вообще. Она отсутствует, начисто. Поэтому перепуганные студенты первого курса (а иногда и взрослые актёры) чаще всего эти самые кастинги проваливают, если их не выносит волной таланта к берегам съёмочных компаний. В то время, как в Европе и Америке подобная литература есть, её много и особо страждущие могут заказать её на Amazon. Так то оно так, но вся фишка в том, что русский кастинг очень сильно отличается от американского. И эта тема достойна одного большого поста. «Говорить легко, а ты предложи что нибудь…» - могут сказать мне и будут правы. Поэтому я предлагаю. Ночные съёмки с огромными перерывами и переработками не прошли даром. Ниже статья из предпоследнего номера журнала Backstage. Весь номер посвящён «искусству кастинга». У меня , конечно же есть вопросы и их много к тестам , опубликованным в этом журнале, но пока я просто представляю на ваш суд свой перевод одной из статей. Надеюсь, что кому-то он пригодиться.


 Всё что вы должны знать, перед тем , как войти в комнату для прослушивания.

 Автор статьи Deren Warren- педагог, режиссёр, тренер для кастинга и автор книги «Как заставить Вашу аудиторию полюбить Вас» («How to make Your Audience Fall in love with you»)  DerynWarren.com

 Знайте , за что вы боритесь.

Убедитесь в том , что ваши цели, намерения, мотивации захватывают вас настолько , что сводит мышцы пресса и напор вашей энергии зашкаливает. И в этот момент «поднимите ставки». Если вы боритесь за женщину, борьба ведь идёт не просто за свидание. Вы ведь пойдёте даже на самоубийство, если женщина Вас отвергнет. Боритесь до победы!

 Найдите чёткое действие для первой и последней реплики.

Даже если первая реплика – «Привет» , не промахивайте её. Поприветствуйте партнёра , напугав его или продемонстрируйте своё лидерство или признайтесь этими словами в любви. От вашей последней реплики зависит финал. Не поворачивайтесь в сторону кастингующих после последней реплики. Донесите до своего партнёра финальное послание.

 Начинайте немедленно.

Кратко поприветствуйте кастингующую комиссию и начинайте! Не заставляйте кастингующих скучать , пока вы готовитесь. Если Ваш парень снова оставил бардак в вашей машине вы не будете несколько раз вздыхать, нервно смеяться и сжимать вспотевшие ладони. Вы ведь наорёте на него сразу же, как только увидите.

 Используйте энергию.

Часто актёры , входя в комнату , общаются с шармом и энергично , но как только начинают «играть» тут же теряют свою индивидуальность. Они пытаются не переиграть и становятся уныло-скучны. Энергия делает вас сексуальными, смешными, заразительными и помогает вам получить работу. Используйте всю свою энергию, не «шепчите под себя» актёрским голосом, изображая органику. Кастинг директор пригласил вас за вашу уникальную индивидуальность. Если ваш оппонент не даёт вам нужного импульса, играйте так, словно ваш партнёр так же сильно борется за роль, как и вы. Если сцена спокойная , сделайте ее энергичной за счёт интенсивности.

 Выучитесь идеальной технике.

Для важных прослушиваний прибегните к услугам тренера. (тренер для кастинга - отдельный человек , который готоваит Вас к конкретному кастингу, подобно педагогу репетитору)Приблизительно запоминаете текст, но держите бумажку сбоку от человека с которым разговариваете и не размахивайте текстом. Тогда текст , становится невидимым в кадре. Никогда не кладите текст на стол. Если вы носите очки, зайдя в комнату снимите их , поприветствуйте комиссию без очков, наденьте , читая текст сцены и снова снимите, чтобы попрощаться.

 В данном абзаце идёт речь о ситуациях, когда текст даётся прямо на пробах, а не высылается заранее.

 Будьте уверены в том , как выглядит ваше тело со стороны и в том что вы видны.

Не уходите на дальний план. Если это прослушивание снимается, чётко знайте, как далеко вы можете идти, чтобы не вывалиться из кадра.

В данном случае  имеется ввиду театральное прослушивание.

 Одевайтесь соответствующе.

Наденьте джинсы для роли молодой мамы, костюм для роли юриста, но лишь приблизительный костюм для роли священника.

Если вы накосячили – не сбивайтесь.

Никогда не просите начать ещё раз сначала и не комментируйте , изображая гримасу отвращения, свою игру. У одного из моих студентов зазвенел телефон прямо посреди tv кастинга. Он выхватил его и с криком «Не сейчас!» продолжил играть. Он получил эту роль.

 Используйте реплики сценария.

Никакой отсебятины!!!

 Никогда не вздыхайте и не охайте.

Разве вы говорите «Я, ох, люблю тебя» ? Или «Твоя машина , ох, разбилась». Вздохи лишают вашу сцену энергии. Вздохи вносят в сцену грязь.

 Если кастинг директор просит сыграть сцену «легче», не «сливайте» всё что подготовили для прослушивания.

Играйте тише или найдите уязвимость.

 Ищите детали и образы.

Если в сценарии сказано «Он был тупой и глупый» не рассматривайте это как идентичные определения. Если реплика « Мы можем колотить в дверь или кричать через вентиляционный люк» попробуйте физически отыграть оба действия, чтобы создать образы для своего партнёра.

 Найдите паузы.

Пауза собирает внимание. Заполненные паузы- захватывающи. Слишком много актёров отвечают сразу же , как только получают ту или иную новость. Подождите. Оцените новость. Если вам дали пощёчину, ударили, не кричите на партнёра в то же мгновение. Оцените поступок и только потом отвечайте. Я слышал, как один старый актёр говорил молодому «Я могу сделать гораздо больше своими паузами, чем ты своими репликами».

 Ищите в каждой сцене юмор.

В фильме «Beginners», герой Кристофера Пламера улыбается, когда узнаёт, что у него найден рак- удивительный выбор чтобы показать смелость персонажа Подобный юмор может присутствовать во всех ваших работах, включая драму. В своей книге я говорю «Великие актёры предоставляют себе свободу смеяться там, где посредственные не смеют». Получите удовольствие от своих побед. Ганнибал Лектор гордился своим очарованием и блеском. Большинство ситуаций связанных со смехом,  будь то страх или нервный срыв не имеют ничего общего с весельем напрямую. Играйте в игры с юмором  с репликами сценария. Если реплика звучит «Я несчастен» не произносите ее в прямую. Позвольте себе засмеяться , застонать или ударьте сами себя.

 Рискуйте!

Обыденная жизнь- скучна. Поднимайте ставки! Прыгайте вверх и вниз , словно на кровати , подобно Бреду Питу в «Тельма и Луиза». Кастинг директора любят энергию и подтексты. Им нравиться слышать реплики в новом качестве. Не становитесь будничным и предсказуемым. Не будьте ординарны. Используйте свою экстраординарность!

New York не только мюзиклы

Дабы не создавать ощущение, что кроме мюзиклов мне ни до чего и дела нет , поговорим немного о кино и книгах. Кино. Black Swan с Натали Портман.

Фильм , который давно стоял в моем wish листе , и смотреть его в традиционно ужасающей озвучке и в конце февраля мне как то не очень хотелось. Поэтому перспектива оценить его здесь, в Нью Йорке меня как то больше прельщала. И поэтому поздним вечером в понедельник мы отправились в Lincoln Cinema на сеанс. Во первых сам кинотеатр. В общем то он считается не столь популярным и показывает , в основном, авторское кино. Но даже самы стремный наш кинотеатр , где нибудь в Бутово, даст сто очков вперед здешнему.по эскалатору спускаемся в подвальный этаж. Серые стены, серые диваны, выцветшие картинки на стенах, такое ощущение , что здесь пировали Лонгольеры Стивена Кинга. Ни тебе каких то развлечений, игровых автоматов или чего то подобного ни ,привычных русскому глазу, больших картонных реклам грядущих фильмов. Скудная барная стойка и охранник перед входом в зону, где располагаются залы. Больше ничего. В зале нас было человек пять. Но это скорее в плюс. Теперь само кино. Мне понравилось. Не так чтоб я бился в восторге , но это очень достойная работа и актеров и режиссера. Быть может я еще так подключился, потому что мне близка сама тема балета и история девушки, которая должна танцевать Одетту и Одилию и мечется в поисках образа и отрицательных черт характера, потому что она вся такая из себя положительная, а черный лебедь требует сексуальности и отрицательного обаяния , а над ней домокловым мечом висит мама , у которой не сложилась карьера балерины, и она трясется над дочерью и всячески ее калечит морально, расставляя по комнате мягкие игрушки и включая музыкальные шкатулки с музыкой Чайковского. А бочечка тем временем страдает от собственной воспитанности и перфекционищма и начинает потихоньку "отпускать" себя , дрочить под розовым одеяльцем и принимать наркотики. Короче , кроме самоудовлетворяющейся там много есть на что посмотреть. Вэнсан Кассель в роли главного хореографа тоже очень неплох.
Вкратце о книжном магазине, который мы посетили до киносеанса. Вообще я фанат книжных магазинов и всевозможных тетрадочек, ежедневников и дневников. Книгам , безусловно уделяется наибольшее внимание. Неожиданно для себя я попал в самый настоящий книжный рай. Скрытый за строительными лесами и распродажными стойками "книга за доллар" находится рай и имя ему The Strand bookstore.

"Москва" и "Дом книги " на Арбате нервно курят в сторонке. Площадь у магазина небольшая, уж точно меньше чем у арбатского сородича, но здесь есть все, все что когда либо издавалось на английском языке. Мое счастье, что я владею языком не в совершенстве, а то чемодан домой был бы окончательно неподъемен. Альбомы по искусству, художественная и техническая литература... Но убил меня отдел театра , драматургии и теории актерского мастерства. У Станиславского нет стольких переизданий на родине, как здесь. Как играть в кино, как на телевидении, как играть ... в рекламе. Fuck, кому какое дело как рекламировать Данон и Тампакс?! Оказывается дело есть , короче башню сносит. Глаза слипаются . Рассказ о мюзикле Мемфис впереди.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Сказка о Хамстве

Человеческое хамство. Оно подобно неожиданному диагнозу о том что у тебя рак мозга, волчанка или триппер. Особенно- внезапное хамство. Оно поражает мгновенно и оставляет в полном недоумении его обладателя. Точнее того, кто с этим хамством столкнулся.Нет, я не то чтобы целка-невридимка, или ангел или слово «хуй» никогда не слышал. И если ты входишь в магазин , видишь очередь , ты уже морально готов к тому , что тебя , в принципе могут послать в область мужских гениталий , а ты уже мысленно предлагаешь пославшему куснуть за тот же самый орган. Так то оно так, но одно дело магазин, автосервис, заправка, а совсем другое дело театр, храм искусства, ну или на худой конец, даже фабрика развлечений. Они , эти развлечения делаются, не в последнюю очередь артистами, и от настроения и состояния последних зависит качество оного развлечения, а значит и настрой и отзыв покупателя-зрителя. Артист, он же существо тонкокожее, и даже если понтуется и пальцы гнёт и какать хочет в биотуалет и с туалетной бумагой, пахнущей ананасами, то не от дурного характера , а от желания защитить себя от этого самого пресловутого хамства. От которого воротит, и прибить хочется и порвать на 1000 кусков, но уже потом , где-то в углу , в который он , артист, забивается, и в бессильной злобе колотит кулачонками, поскольку хаму не смог ответить в нужный момент и стушевался, потерялся и вообще , по русски говоря ахуел от происходящего. Представим себе вымышленную ситуацию, а лучше сказку.
В некотором царстве, в некотором государстве, есть некий театр N, нет N ,банально- M будет лучше. Итак есть театр М и работает в нём артист А, и среди прочего персонала с которым он сталкивается и неплохо , надо заметить ладит, есть служащий, ну к примеру PR директор, допустим ЕК. И эта самая ЕК , которая должна как-то создавать правильное реноме артисту и всячески его поощрять и «раскручивать» , такая уж у ЕК проклятущая работа и изредка ему улыбаться, занимается всем чем угодно, но уж никак не своим делом. Её активности в Twitter может позавидовать любая домохозяйка или бездельная блондинка (то бабочки у неё в животе затрепыхали, то чой-то вкусненького она съела, то мужичонку симпатичного заприметила), а уж по части погулять и попраздновать в какой-то компании , а особенно среди интуристов, ненароком подвернувшихся под руку- святое дело. В общем, это всё так к слову, и гуляла б себе наша рОдная ЕК сколь ей угодно , если бы дело основное её не хромало. На две ноги. Как ветеран войны во Вьетнаме на двух протезах. И почему не только артисту А, но и В, С , D и Е (ох нет , вот пожалуй к Е она испытывает какие-то нежные чувства и стыдливо прячет глаза , при встрече с ним в коридоре) кажется , что со своими должностными обязанностями она справляется мягко говоря , не очень. Артист А , всё же не пальцем сделанный, решил не ждать милостей судьбы и работницы ЕК , а сам как-то приложить некоторые усилия к освещению спектакля , в который занесла его судьба-индейка в СМИ и мировой сети. Но все равно, контактировать с ЕК приходится, поскольку… ну в общем так положено и пришить к ней половой орган конечно можно, но зачем же до этого опускаться. Казалось бы , артист А всё сам сделает, живи да радуйся и с басурманами на Хеллоуинах забавляйся, ты только артиста А ну совсем уж на хуй не посылай и всё в твоей жизни будет хорошо. Но нет, замоталась в заботах наша матушка ЕК. И даже когда артист А предлагает привезти какую-то телекомпанию, чтоб сделать сюжет о родном спектакле или журнальчик гламурный для интервьюшечки или чой-то ещё подобное то как-то стремительно ЕК исчезала из поля зрения. Артист А , как –то старался на всё это внимания не обращать , ну не любит его и коллег его барышня, ну что ж поделать, сами прорвёмся, а Бог не Тимошка, видит немножко. Но вот наступает момент, когда артист А , после нескольких бессонных ночей, несет ЕК флэшешку , на которой лежит материальчик, с роликом о любимом спектакле, который ЕК любезно согласилась положить на youtube . Спасибо матушка! Не то что для тебя я это родимой делал, у меня вон жена красавица в горнице сидит и сурово так смотрит пока я этот ролик монтирую и её не милую. Но для общего дела и собственного интереса ради , готов и на такую жертву пойти. Идёт значит артист А , к благодетельнице ЕК , идёт он к ней мокрый , уставший, после дневного спектакля. «Матушка, я тебе тут флэшечку принёс, возьми , осчастлив холопа твоего». И тут , эта цаца , с ленцой так, поворачивая царственную голову в сторону холопа, объявляет : Мне сейчас некогда , я в солярий иду.Подойди попозже! (Солярий, правды ради, надо заметить, поставлен лишь для артистов , чтоб они свои перси и чресла подрумянивали, а ну уж никак не ЕК и её коллеги) И тут душонка артиста А затрепетала , и на такое хамство бесчеловечное он ничего не смог ответить , а лишь глазёнками похлопал, ножками потопал и пошёл грустно свою кашу с солью доедать. А соль то в кашке от слёзок актёрских. А ЕК,видать, подрумянила тушку царственную и понесла её на тусовку очередную,забыв и об артисте и о прочих окружающих ее смердах. Вот и сказке конец , а кто с ЕК по жизни встретился- тому пиздец!